|
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что
— Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:- Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!
Идет ежик по лесу гуляет вдруг видит в кустах торчит БЛЬШАЯ такая СЛОНИХИНА задница. Ну ежик думает-«Вот кайф повезло то как». Пристраивался, пристраивался не достает. Побежал за камнем сбегал, поставил залез на него. Прыгнул не достает! Побежал еще за одним принес, поставил, залез прыгнул нет не достает. Побежал за третим. Ну пока бегал пока тащил, принес поставил кое как взобрался только ПРИСТРОИЛСЯ. А слониха встала такая и ушла! А ежик ей так вслед:
— Подумаешь не очень то и хотелось!!!
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка??!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
О национальных достоинствах:
— один англичанин — джентельмен,
— два — пари,
— три — преферанс;
— один француз — любовник,
— два — дуэль,
— три — революция;
— один немец — солдат,
— два — два солдата,
— три — три солдата;
— один еврей — торговая точка,
— два — международный шахматный турнир,
— три — симфонический оркестр;
— один руский — не бывает
— два — драка,
— три — пьянка;- один украинец — хозяин,
— два — партизанский отряд,
— три — партизанский отряд с предателем.
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Бежит перепуганный волк по лесу, навстречу идет заяц. Заяц спрашивает:
— Что случилось, серый?
— Лев, у кого 3 яйца, отрывает.
— Ну так в чем дело? У меня 2 и у тебя 2.
— А лев сначала отрывает а потом считает.
Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
— Слышь — а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?!
— Жопой чую…
Рекомендуемые статьи:
