Воскресные анекдоты 22 сентября 2019 года

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым…


В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых случаев.


Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.


Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мертвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: “Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.


Вовремя завалить @бало – старшая сестра таланта


Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: “Ну что, Тайд или кипячение?!”.


Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
– К нам сегодня из дома престарелых приходили…
– И ты им, конечно, что-то дал?!
– Ну, конечно, твою маму…


Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!


Одиночество – когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.


Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять… Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: “Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!


Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.


Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании – их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: “Музей мы посмотрели, а где же завод?”.


Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?


Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.


Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.


Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.


Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?


– Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
– Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.


С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.


Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол…


– Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
– А какие посты уже занимает его дочь?


Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.


Легко понять, когда вы летите над Россией – все небо в воздушных ямах.


Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!


Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.


Ипотека – это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.


Красный – девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!


Не давай карьере остановиться – давай!


– Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай – еще лучше найдешь!
– Да нет – жена.
– Не переживай – найдешь не хуже.


Муж говорит жене:
– Я на ипподром!
– Скачек не будет: я кобыле морду разбила.


Рекомендуемые статьи: