Воскресные анекдоты 23 февраля 2020 года


Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.


Протер окна тряпочкой, чтоб не было разводов, но отец все равно ушел из семьи.


Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.


Чтобы был плоский живот, надо есть плоскую еду. Пиццу там, блины, шоколад. Это же очевидно.


Забавно наблюдать людей, 10 лет назад оравших «панки хой!» под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного помола и варят грудки кур в святой воде


Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.


Федерацию спортивного пельменинга создадут в Бийске, а также проведут Сибирские пельменные игры, сообщает “Бийский рабочий”.


Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит…


– Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
– Вам какого размера?
– Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.


Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.


Вопрос на интернет-форуме:
– Что делать, у меня чешется между пальцами ног?
Ответ:
– Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.


Вот все спрашивают постоянно, почему это Китаю газ продают, а своим приходится топить дровами. А юани у вас есть?


К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.


Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел


– Мсье, дайте мне черный презерватив.
– Но зачем именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
– О, мсье, как это тонко…


Почему в фильмах для взрослых не показывают как прожить месяц на зарплату?


Что такое “шах и мат”?
Ты сказал своей жене:
“Я видел девушку, похожую на тебя”
Жена спросила:
“Она была красивая..?”
Ты не можешь сказать “НЕТ”
Ты не можешь сказать “ДА”
Это и есть “шах и мат”!


Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!


Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!


Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.


– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.


Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.


Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.


У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.


– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно.


Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.


– Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
– Я не выпил?! Да я уже в говно!


Кладбищенская реклама “Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне”.


Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.


Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…


Рекомендуемые статьи: