— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!
— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
Знакомый посмотрел на меня и сказал: «Ты устал, тебе надо развеяться», я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Идиоты работают на износ, умные — на вынос…
— Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
— Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр@хаться.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
По всем настройкам человек был создан для Рая. А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров — дни магнитных бурь.
Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому, что некому…
Как объяснить иностранцу, что еб@льник — это не половой орган.
Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.
— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта…
— Знаю! Но, к сексу это не относится…
Бабки — самая сексуальная часть населения. Их хотят все!
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник, и нет больше любимой песни…
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.
Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!».
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
— Мам, тебе помочь?
— Помочь!
— Пап, помоги маме.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
— Ну что… Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!
— Слыхал — теперь студенты будут в армии служить?
— Не, я не согласен. Я против…
— А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы…
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Тогда я тоже гном!
Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.
— Двоеточие! — догадался Штирлиц.
Рекомендуемые статьи:
