Воскресные анекдоты 24 ноября 2019 года


– У меня молодой, растущий организм!
– Валера бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!


Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!


– Доктор, у меня музыка в голове играет.
– И что?
– Я такую не слушаю.


Знакомый посмотрел на меня и сказал: “Ты устал, тебе надо развеяться”, я вздрогнул: знакомый работает в крематории.


– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.


Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.


Идиоты работают на износ, умные – на вынос…


– Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
– Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.


Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр@хаться.


Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: “Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками”.


По всем настройкам человек был создан для Рая. А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.


– Какой автомобиль ты собираешься купить?
– Не собираюсь.
– Каршеринг?
– Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
– Тогда зачем ты записалась в автошколу?
– Хочу иметь хоть какие-то права.


Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров – дни магнитных бурь.


Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому, что некому…


Как объяснить иностранцу, что еб@льник – это не половой орган.


Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.


– Ты же знаешь, дорогая, краткость – сестра таланта…
– Знаю! Но, к сексу это не относится…


Бабки – самая сексуальная часть населения. Их хотят все!


Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник, и нет больше любимой песни…


Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
– Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
– Да вроде ничего.
– Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
– Да запросто.
– А после двух?
– Да запросто.
– А после трех?
– Ну видите же, точу.


Странно, но ни одного автомобиля с надписью “ИГИЛ – чмо!”.


Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.


– Мам, тебе помочь?
– Помочь!
– Пап, помоги маме.


В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
– Ну что… Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!


Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!


– Слыхал – теперь студенты будут в армии служить?
– Не, я не согласен. Я против…
– А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!


Дети в зоопарке накормили жирафа “Растишкой”. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы…


Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
– Тогда я тоже гном!


Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.
– Двоеточие! – догадался Штирлиц.


Рекомендуемые статьи: