Воскресные анекдоты 25 августа 2019 года


Некрасиво судить о человеке только по перегару.


— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


У папуаса спрашивают:
– Как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А когда ветра нет?
– Ну… тогда неурожай.


– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
– Если пчелы его потом узнают – ему хана!


Штаб Ку Клукс Клана:
– Скажите, как вступить в вашу организацию?
– Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
– А кота за что?
– Поздравляю, вы приняты.


Знакомая рассказала:
– Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула…


Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто? Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.


Вот так всегда… Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон… а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


Один новый русский хвастается другому:
– Мои родичи живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
– А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
– Фу…
– А живут на Канарах.


— Будильник звонил?
— Звонил.
— И что?
— Сказал, что перезвонит.


– Саша, нужно присесть на дорожку.
– А зачем?
– Такая традиция.
– Понятно. А сколько раз?


Вот раньше было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 4 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 1 бутылкой молока, куском отличнейшего сыра, пачкой чая и десятком яиц. А сейчас что?.. Понаставили тут кругом своих камер видеонаблюдения.


Самый лёгкий алгоритм заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду и только чистую правду.
2. Как можно чаще.
3. Каждому.


– А я вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобнее…


Новости астрологии:
– Введен в практику новый знак зодиака – “Лох”. Гороскоп на каждый день одинаковый,


– Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин “автомобиль” гордым словом “автоамериканец”?


Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но там нету в тексте мата.
– В тексте нет. Мат будет в зале.


Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
– Нет!


Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».


Рекомендуемые статьи: