Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.


Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
— Ты только лямочки туго не затягивай!
— Почему?
— Да чтобы санитары долго не мучались!


— Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.


У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..


Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.


— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!


Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.


Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.


Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!


Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.


Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!


Привычка подвела — это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.


Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.


Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.


Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!


Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.


Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые — со вспышкой.


Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
— Видал, какая красотка?
— Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил…


В кабинет хирурга, заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…


— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…


Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?


— Ухо! Ухо! Ухо, твою мать!
— Поздно, уже прокомпостировали.


— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.


В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?


Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?


— Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
— Подумаешь! У меня тоже!


— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.


Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.


Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?


Рекомендуемые статьи: