Воскресные анекдоты 29 декабря 2019 года


Интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…


Знаете почему люди суют себе свечи в разные места потому что тело это храм


– Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
– Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.


Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников


– Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
– Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
– Так я очень опытная девственница!


— Это не кофе, а одно название.
— Не одно, а один.


Геймеры: Сериал по мотивам игры?
Книголюбы: Сериал по мотивам книг?
Netflix: Основано на сне больной собаки.


– Какой у вас нарядный город!
– Да мы просто голубей свёклой кормим.


То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?


Так всегда неловко когда официанты в ресторане/кафе воду тебе в стакан наливают там, салфетки перед тобой раскладывают, все время хочется сказать слушай я все сам сделаю я шо маленький? иди отдохни


Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…


Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня “Медного всадника”.


С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.


– Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
– Здорово! А какая программа это умеет делать?


Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
– Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки “Стелс-2” будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
– Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.


– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки… А сейчас?


В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.


Просыпаюсь утром в цветах… Романтика! Огляделась, блин, клумба!


Встретившись со своим подчиненным, владелец компании восторженно говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.


Все кто в детстве путали “выйти замуж” и “жениться” сейчас не гетеро


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле…


Я ношу одежду парней, но ту, которую они ещё не носили. просто сразу покупаю новую в магазине. не понимаю, зачем мне в этой цепочке лишнее звено в виде неудачных отношений


– Ты знаешь, что в Древней Руси не было слова оргазм, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
– Ага, а еще в Древней Руси не было геев, а назывались они “парень хоть куда!”.


Настоящий мужчина должен:
построить жену
посадить печень
и вырастить пузо.


Обама – первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.


Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все – ты не мужик!


Два мужика встречаются:
– Я вчера своей жене семь палок кинул!
– Да ты что? Расскажи!
– Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
– А потом-то что?
– А потом кончил…


Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.


Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о разжирении малолетних.


С одной стороны, пиво вредно, но с другой, если бы я сейчас за ним не пошёл, то не выполнил дневную норму шагов.


Рекомендуемые статьи: