Воскресные анекдоты 5 января 2020 года

– Прикинь, у меня брат родился!
– Младший?
– Нет, мля, старший…


Объявление в маршрутке:
– Просьба семечки и орехи есть с кожурой!


– А правда, что язык до Киева доведет?
– Правда, особенно если его приложить при – 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами…


Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.


Когда в друзья добавляется кто-то 1995 года рождения, я не всегда понимаю, зачем дети так рано сидят в интернете, а потом доходит и я грущу..


– Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.


Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.


– У вас в продаже крокодиловые сапоги есть?
– Конечно, какой размер у вашего крокодила.


– Как ты выбираешь, какую газету купить?
– Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.


У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
– А теперь давайте помолимся перед едой!
– Неужели ваша жена так плохо готовит?


– Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному – бац, второму – бац, поднимаюсь – оба стоят…


– Восьмому марта каждая женщина рада.
– Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.
– Тогда есть люди, которые еще больше рады.
– Это кто же?
– Женщины – торговки цветами.


Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.


Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.
– Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.


Муж – жене:
– Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
– У тебя в штанах.


Мама учит дочку:
– Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
– Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке…


О это неловкое чувство, когда понимаешь, что полдороги шел в бахилах.


Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе – третье на обед.


Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.


Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.


В Год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет.


Из новостей: ФCБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды и теперь все банды состоят полностью из сотрудников ФCБ.


– Как называют людей, которые живут в гараже?
– Гаражане.


Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!


Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.


– Никуда я с тобой не пойду!
– А чего тогда вырядилась и накрасилась?
– А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.


Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…


Из объяснения полиции: “Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!”.


Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!


– Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу – под правой?
– Бисексуал.


Рекомендуемые статьи: