Воскресные анекдоты 6 октября 2019 года

– Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
– Велосипед!
– Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
– Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.


– Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
– Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.


– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают “вам куда?” и только потом называют цену.


Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме – в костюме рыбы из офисной микроволновки.


Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу “полубокс под полусладким”.


Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет – он действительно идиот!


Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.


– Петя, а куда ты вешаешь вещи?
– Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.


Двое “друзей” встретились.
– Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.


Танки не моют. Их красят!


Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит “Продам дом”, а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал Штирлиц.


Затопили мы соседа снизу. Не сильно – пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он – старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…


– Пойдем в ресторан?
– Не могу, у меня низкокалорийная диета.
– Классно! А как она называется?
– Финансовая.


– Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
– Подожди-ка, я с тобой – и я свою терпеть не могу.


Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: “Похороните меня на дне морском!”.


Жена – мужу:
– Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!


Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: “Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить”.
Мать Джона ответила: “Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона”.


– Я от тебя ухожу!
– Иди-иди. Коленки только береги.
– С чего это мне их беречь?
– Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.


Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
– Ну, признавайся, с кем нагулял?


Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи “Да пошли вы…” учитывается только первое слово?


В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием – ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.


– А какой термин используют врачи для синдрома “седина в бороду – бес в ребро”?
– Прединфарктный кобелизм.


У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.


Врач:
– У меня две новости: плохая и хорошая.
– Ну, давайте хорошую.
– Пенсионная реформа – теперь не ваша проблема.


А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!


Если женщина хочет отказать – она говорит “нет”.
Если женщина пускается в объяснения – она хочет, чтобы ее убедили.


Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
– Нафига мне колготки?!
– Ну если ты не будешь носить – я буду.


– Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
– Да не за что…


На футболе:
– Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
– Бить мячом по воротам – это вам не стулом по голове.


Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.


Рекомендуемые статьи: