Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке:
– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!


Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: “На что я трачу свою молодость? Я же деградирую”. Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.


– Василий Иванович! Белые идут!
– А какже красные?
– А красные вас полнят.


– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.


– Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
– Зачем тебе автомобиль на кухне?


– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.


На самом деле, Путин сказал: “Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих”, но последние три слова вырезала цензура.


Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.


Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
– Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
– Будешь сидеть и ждать моего ответа.


Блондинка:
– Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!


– Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
– Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.


Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.


Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.


Ложь неприятнее всего, когда она глагол.


Мутите с женатыми – жену не бросил, и вас не бросит.


Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.


Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!


Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища – лапша.


Имел златые горы и реки полные вина.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.


Порошенко – как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замерзнет – весной посадят.


– Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
– А что там творится?
– Мини юбки, декольте…


Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.


– Ты – сова или жаворонок?
– Судя по моим регулярным недосыпам, я – озлобленный медведь-шатун.


Спорить с бабой – это как тушить огонь бензином.


Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.


Прибивать таблички на фасадах домов “Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания” то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления “Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция”.


Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.


– Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
– Во, давай, а то у меня задница подзаросла!


Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам – никто меня не любит и я толстая.


Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ