Воскресные анекдоты 8 марта 2020 года

– Библиотекарь в самолете есть?
– Я библиотекарь, а что случилось?
– Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!


Я: *снимаю последние 50 рублей с карты*
Банкомат: выдать крупными или мелкими?
Я: а ты как, сука, думаешь?


– Заметил – когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
– Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.


Мужик на приеме у врача:
– Доктор, у меня жопа чешется!
– И что?
– Сама…


– Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
– И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что “Железный купол” не сработал…


Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.


Встретились два приятеля:
– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…
О, кстати, вон еще одна.


– Леня, а тебя есть интимные фото твоей Светки?
– Нету!
– Хош пришлю?


Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача…
Голос из стены:
– Федорыч, у меня столько нет…


– Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
– Майки, трусы и носки!
– Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!


Дураки и начальники свои решения не меняют.


За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…


Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?


Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.


Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: “Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус”.


Конституция, сродни любому религиозному писанию – не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.


Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается – подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.


У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.


– Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
– Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.


Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…


Шашка может стать дамкой, пешка – ферзем и только у рубля, как обычно – никаких перспектив.


Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.


В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.


В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.


Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.


Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона…


– Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
– Дура, возьми огурец!
– Вау!


Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию…


– Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
– Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо…


Меня интересует вопрос: “Если президент присягал на Конституции, то ему на измененной придется переприсягать?”.


Рекомендуемые статьи: