Воскресные анекдоты 9 февраля 2020 года


Если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»


Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус


– Почему у тебя в машине так воняет навозом?
– А что ты хочешь? Двести лошадей!


Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается…


— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.


— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…


Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа “Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас”. И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…


Лёгкий способ за пять секунд выяснить происхождение собеседника.
Жадина-говядина…
Турецкий (немецкий иногда) барабан — москвич в 27-м поколении;
Пустая шоколадина — петербуржец в 27-м поколении;
Солёный огурец — понаехал (преимущественно Юг, Поволжье и Урал).


Не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
Недавно жена Bluetooth забыла выключить на ночь, и всё — сифилис!


Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…


— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
“А у моей огромный х*й”, — подумал Олег, но хвастаться не стал.


Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.


— Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?


Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!


Что я на самом деле хотел уметь, закончив факультет психологии:
– Очаровывать женщин;
– Разводить лохов на деньги;
– Делать из любого алкаша супергероя;
– Останавливать ос взглядом.
Что я получил:
– Диплом.


Невысокий человек: воу, ты такой высокий! Играл в баскетбол?
Я: ох, ты такой невысокий! Играл наверное, ну в это, не знаю, наверное у вас есть какие-то свои игры, принеси кольцо, достань из-под кровати мячик


Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака.


Топ-3 угрозы мировым лесным насаждениям:
3. Лесные пожары в Амазонии
2. Лесные пожары в Сибири
1. Бумажные согласия о предоставлении персональных данных в каждом грёбанном госучреждении.


Прекрасный московский климат спасает многих от cyицидa — посмотришь в окно, и выходить туда точно не хочется


Банк. Кредитный отдел:
– Мне нужен кредит
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб
– А кто туда будет ходить?
– Пидopы разные – сосед мой с перфоратором придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
– Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
– Вы тоже приходите


– Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как делать мохито?


Когда в кино мужчина подаёт женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?


– Что вас беспокоит?
– Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю?! Иди нахрен! Задолбал!


Муж ссорится с женой:
— А у тебя — сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: член — большой, зарплата — огромная, эрудиция — широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — норм.
И, в отчаянии:
— А у тебя — жена с маленькими сиськами!


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа!!! Едрит твою, говорящий кот!
— Вот и я говорю — краска токсичная.


В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.


Когда ленивый человек отрывает свой зад от дивана, происходят великие дела или заваривается чай


– Доктор, кажется, у меня член сломался.
– Ну, это вы загнули…


Если бы Россия находилась на Плутоне, жить было бы в 16 раз легче. Как минимум, с точки зрения гравитации.


Рекомендуемые статьи: