Воскресные анекдоты от 4 августа 2019 года


 

На нашем сайте собраны воскресные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
– И что, сильно?
– Соседи снизу сказали, сильно.


– Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!


Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы “трусишку зайку серенького” из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже – а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!


Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.


Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом – тишина. Гоги кричит: – Гиви, дарагой, ты жив?
– Да-да, жив!
– Ну, так вылезай скорей!
– Не могу, дарагой. Я еще лечу.


– Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
– Так чему ты радуешься?
– Так подошли!


В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников…
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!


Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!


Мужик отметил свой день рождения на работе. Вот стоит на трамвайной остановке и, так как его сильно шатает, обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему милиционер:
— Чего стоишь-то? — спрашивает страж порядка.
— Так это… трамвай жду.
— Так тебя же с этой хреновиной не впустят!


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…


На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
– Девушка, дайте Лондон.
– А как тебя звать?
– Вася.
– А работаешь кем?
– Токарем.
– Так вот х@й тебе! Пи@ди с Урюпинском.


Что падает с неба и кончается на “дак”?
– Не знаю.
– Снег, му@ак! А что падает с неба и кончается на “зал”?
– Не знаю.
– Снег, му@ак, я же тебе сказал!


Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
— Весела писенька!


– Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?
– Ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.


– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сделаю какой получится… . сама обгрызешь до нужных размеров.


– Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
– А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…


– Выпить хочешь?
– Хочу. Что пьём?
– Кофейку…
– Извини, я непьющий.


У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге.
Спрашиваю:
– Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
– Нас в коллективе считают долбо@бами…


Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
– Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
– Почему?
– А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
– Ну и что?
– Так вот, ты меня вчера уговорил…


У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: “Есть Бог или нет? Или все-таки – есть? Или все-таки – нетy?.. Или есть?..”
Вдруг голос сверху: “Нету меня, НЕТУ! СПИ БЛ**Ь!”


Рекомендуемые статьи: