Воскресные анекдоты

 

На нашем сайте собраны воскресные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром


Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
– Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю.
Он:
– Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду. (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
– Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший+ Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим+ и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
– Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей “Феррари”, испорчу тормозную систему – она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет – “Ой, какая большая таблетка анальгина!” – а я её в этот момент сзади топором, топором…


Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
– Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.


Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос:
– А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
– Эх, девушка, – мандаты…
Возмущенная студентка:
– Сам ты хер старый!


Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти… В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…


Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
– Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя:
– @ля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. Девушка:
– Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
– @ля, куда я попал?!
Девушка:
– Хочешь незабываемую ночь?
– Да!
– НАСИЛУЮТ!!!


Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:
– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.
– А у моего золотые яйца!
– ???
– До сих пор не знаю, где в доме кухня.


– Там шахматисты Тайсона бьют!
– Мы тоже шахматисты!
– Так идете скорее, там ваших уже мало осталось..


Заходят два скинхэда в стройматериалы:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.


Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание – найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа! Но – вопрос:
– Почему мои новые друзья опять алкоголики?..


Света проснувшись утром замечает – ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января……


Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
– А, может, мне в душу насрали!!!


– Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
– Извольте, сударыня! Калом – бур, а телом – бел!


Тусовка новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
– А он у меня уже четвертый, все киллеры его за меня принимают!…


Сидят два наркомана в избушке деревенской, траву курят, по столу бегает курица и клюет зерно. Один наркоман затягивается и говорит:
– Вася, это курица?
Вася:
– Нет, это не курица, это хавается.


Гаишник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте… Это что такое?!
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!


Корпоративные новости компании “Макдональдс”:
В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему.
Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!