Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель
Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, нифига себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.
Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог…
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное…
—???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Звонок в с*кс по телефону:
— Алло. Девушка это с*кс по телефону?
— Да!
— Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
— Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
— Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
— Я на паре..
— Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!
Хаим дрессирует свою собаку:
— Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи!
— У вас такая умная собака, — говорит прохожий.
— Зачем вы его назвали Мойшей?
— О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.
Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле…
Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?
— Да у Сары под кроватью.
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
— Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
— Я таки его продал!
