Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы… Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.
Еврей пишет телеграмму:
— Мойша, твою мать! Подробности письмом.
Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
— Мойша, — будешь Михаилом.
— Шимон, — будешь Семеном.
— Сруль, —… будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.
Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? Нет не хочу но муха же лучше знает!
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!
— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!
— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры…
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…
Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко.
— Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.
— Кличко пообещал, что если станет президентом, то проведет в Украине люстрацию.
— А что это такое?
— Это когда чиновникам прежней власти запрещено занимать высокие посты.
— Неужели Янукович после 2015 года не сможет стать даже паханом?
Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
— Берите последний парашют, а я останусь.
— Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец!
— подумал Иван.
Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
— Иван-царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем!
— сказал Иван и съел ее. Вот так добро победило зло.
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
