• Рубрика записи:Анекдоты

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. «Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.


И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось


Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, я не буду. Для других стараюсь!


— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…


Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
— Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — лягушка скачет..
— Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка..
— Тут-то Мышка и пригодилась..


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!


В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
— «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич! Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.


Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
— Старец, кто ты? Тот отвечает:
— При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир… Иисус:
— Папа?!! Старец:
— Буратино?!!!


Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!


Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…


Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!


«Нашли дурака!», — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. «Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно»


Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку«.
— Буратино, Мариванна!»


С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.


Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана… Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку»!


Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…


— И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?


Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?


Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.