Вот такие анекдоты

 

На нашем сайте собраны вот такие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги – за все достается заднице …


Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.


— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома – скворечник недоделанный.


— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь – не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня – “Лада-Калина”.


— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтоб жолу не перевешивали.


Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьёзная заявка на велосипед…


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.


– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – строго сказал охранник супермаркета.


Он выразил свое отношение к суши так:
– Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий!


Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.


Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
– И как же ты его узнал?
– По пальто.


– Справедливость прежде всего! – Сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.


Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.


Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.


Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.


Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!


Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.


– Где я?
– В вытрезвителе.
– К чёрту подробности, город какой?!


Хочу счастья. Литр.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я