Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну, и чо?
— Умная больно.
Девушка:
— Снимай трусы, хочу ceкcа!
Женщина:
— Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина:
— Снимай трусы, мне полы мыть нечем!
Муж и жена вечером перед телевизором.
Жена:
— Ну, что хорошего в этой Клаудии Шифер?
Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.
Америка, звонок в службу спасения.
Взволнованная девушка шепотом говорит:
— Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут — двое воров.
— Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо.
Давайте по порядку. Убедитесь, что это — ваш дом.
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
— Сколько будет стоить новый?
— Четыре пенса.
— А отремонтировать этот?
— Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
— Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
— Полк проголосовал за ремонт!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена…»
На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.
Если алкоголизм — болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста «Тройной одеколон», «Лаванда» и «Саша».
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Пьяный мужик приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
— Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.
Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной. . .
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет. . . Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!
Народное поверье.
— Алкоголь в доме — к выпивке.
Женщина жалуется подруге:
— Кутузов Москву спалил — и он — герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я — дура косорукая!
— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я — единственный ребенок в семье?
— Потому, что твои родители учатся на своих ошибках.
