• Рубрика записи:Анекдоты

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена — ну, так, чуть-чуть побаловал себя.


— Это — секретный правительственный
объект!
— Я — к маме на работу…
— Проходи.


— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте…
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!


Парадокс: на каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно — беззубый, лохматый и бедный.


Женщина — как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?


Только у нас можно увидеть объявления типа: «Обучаю вождению лиц, имеющих права».


Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…


Я знала, что алкоголь может сократить цветочно—конфетный период после знакомства.
— Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут. . .


— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.


Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
— Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит:
— «Мысык кайда!», «Мысык кайда!»


— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
— А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.


— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница.
— Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.


Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.


— Вы знaете, алкоголь делает Вaс тaкой милой и очаровательной. . .
— Спасибо. . . Но ведь я еще не пилa. . .
— А я уже грaмм тристa успел пропустить. . .


— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.


Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!


— Мам, у меня — клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому, что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.


Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы, млядина, такую жизнь…


Молдаванин в железнодорожной кассе:
— У вас билеты до Кишинева есть?
— Есть, на двадцать тридцать!
— Утра?