Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Стоит гаишник на посту. Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его — «Ваши права». Мужик поднимает у лошади хвост — «Посмотри в бардачке.»
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
— Доктор, у меня болит в правой части живота.
— Сейчас загуглю.
— Так я и сам могу загуглить…
— Вот только не надо заниматься самолечением.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.
Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Совесть — умение выносить мозг самому себе.
— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
— Так, всё, всё, хватит!…
Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
— Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли:
— Мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
— Пойдем, — ответил тот, — сделаю тебе ребенка.
И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять — с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
— Однако, скоро рожать буду.
Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
— Что ты с ним сделал?
— Да так, — отвечает, — ничего особенного, операцию небольшую… Задницу зашил.
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Неа!
— А начальником переезда?
— Да!
В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека.
— Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой?
— Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой.
— Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!
Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
«Он говорил ей, что любит её».
Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл.
В старину, время года на Руси определяли по салату «Оливье»: с майонезом — зима, с квасом — лето.
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда и не слышали.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
