• Post category:Анекдоты

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
– Что случилось?
– Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.


Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…


Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.


Стоит гаишник на посту. Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его – “Ваши права”. Мужик поднимает у лошади хвост – “Посмотри в бардачке.”


— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.


– Доктор, у меня болит в правой части живота.
– Сейчас загуглю.
– Так я и сам могу загуглить…
– Вот только не надо заниматься самолечением.


Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.


– Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
– А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
– Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.


Спортивная травма – это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.


Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.


все разные анекдоты


Совесть — умение выносить мозг самому себе.


– Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, всё, хватит!…


Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!


Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?


Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.


Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.


Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
— Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли:
— Мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
— Пойдем, — ответил тот, — сделаю тебе ребенка.
И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять — с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
— Однако, скоро рожать буду.
Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
— Что ты с ним сделал?
— Да так, — отвечает, — ничего особенного, операцию небольшую… Задницу зашил.


Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Неа!
— А начальником переезда?
— Да!


В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека.
— Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой?
— Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой.
— Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!


Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.


Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.


Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.


Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.


Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.


“Он говорил ей, что любит её”.
Вставьте слово “только” в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл.


В старину, время года на Руси определяли по салату “Оливье”: с майонезом – зима, с квасом – лето.


Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…


– Вы читали, что слово “Голландия” больше не будет употребляться, а только “Нидерланды”.
– А почему?
– Там считают, что слово “Голландия” ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
– А наш голландский сыр тоже переименуют?
– Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда и не слышали.


В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.


Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!