• Post category:Анекдоты

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
– Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
– Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
– Ну че тебе от меня надо, муд/оз/вон буржуйский?!
– А-а, “Аэрофлот”!..


Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.


Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.


Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.


велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд


К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.


Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.


Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!


я всё отдам за ночь с тобою
в пределах тысячи рублей


– Вы верите в гороскопы?
– Нет! Я – Лев, а Львам свойственен скептицизм.


все самые лучшие анекдоты


Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.


Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…


Наши девушки рано познают радость материться.


Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: “такие траты!!!” и нажарила мясных.


Родители смеялись, когда я говорил им: «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.


– Алло, это полиция?
– Да.
– Мне нечего надеть.
– Наряд выезжает.


Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».


– Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
– Есть, конечно.
– И как их узнать?
– Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией…


Не при включенном Гугле будь сказано…


Мечта официантки – чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства – чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.


– А расскажи о себе.
– Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
– Ты нормальный вообще?


– А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
– Ну, типа да, а че?


– Алло, это общество вечно несогласных?
– Нет.


Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.


Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.


Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.


– Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
– Другие бабы.


Рэп – это продукт жизнедеятельности американских негров.


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну, по крайней мере, ему так послышалось.


– Вам предлагают 50000 баксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100000. Возьмете?
– Да. Почему я должен отказаться от 150 000$?!