• Post category:Анекдоты

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.


Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.


Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?


— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.


В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».


В больнице врач за жизнь мою боролся
Я ж не отдал- не на того он напоролся.


Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой – я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…


Лучшие открытия я делаю штопором.


все свежие анекдоты


Разговариваают два американца.
– У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.


— У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!


– Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
– Нет!
– Так… Рекламку надо доработать…


Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: “Розалия Ивановна! Ваши прилетели!”


По данным ВЦИОМ 90% депутатов никогда бы не крикнули «хватит» Золотой антилопе.


Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.


– ?
– Я сам слышал как один сказал другому – Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.


Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.


Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?


Как вы по вкусу пальца определяйте направление ветра???


вот здесь в графе «место рожденья»
его не надо рисовать


Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Арнольд был известный хохмач, он решил и в этот раз разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился, как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
– Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук – математику и, между прочим, замечает:
– Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
– Не может быть, – смеётся американский профессор.
– Ну, давай, спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
– Давай!
Подзывают:
– Чему равен интеграл от косинуса?
– Синусу такого же аргумента, – заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя – розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
– Извините, я забыла добавить: «Плюс константа интегрирования».


Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.


– В гибели “Титаника” виноваты евреи!
– Ты что??? Какие такие евреи???
– Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.


Приезжает Папазян в провинциальный театр – играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин – а там ноги. Ну – что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.


Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.


На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.


Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.


— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну, вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!


Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.