Всякие анекдоты

 

На нашем сайте собраны всякие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пошла Танечка учить уроки к Вовочке . Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
– Не знаю, как это называется, но это – хобби на всю жизнь!




8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.


Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке…


– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…


— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! ”


— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы ?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…


Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец !


– Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. – сказала щука весом 21 кг Путину.


В салоне красоты .
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж , как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?


Dо время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.


Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт… Плита… Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск — хрен поймешь.


– Мама!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище.
– Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.


Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
– Катя.
– Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборя…


– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А вот если между ними лечь?
– Значит оно уже сбылось.


– Дорогая, я взял билеты в театр!
– Ок, дорогой, я начинаю собираться!
– Правильно, начинай! Билеты на завтра!


Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему – он к жене типа:
– Давай!
Жена:
– Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
– Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно “ползти” с такой скоростью, ну они и начали:
“Второй, а ты так можешь? ” И раз, петлю.
“Третий, могу” Повторяет и: “А ты так? ” Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: “Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. ”
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. “Первый, давай! ”
“Смотрите! ”
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, … пять. Истребители не выдерживают:
“Первый! Ну? ”
“А я уже сделал! ”
“Что? ”
“Сходил пос-рал с сигареткой! ! ”


В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.


У ученика спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август…


Страницы: 1 2 3 4 5 6