• Post category:Анекдоты

Умные – это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые – те, на кого эти умники работают.


На ступеньках церкви, где вот—вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким “другом” и врагов не надо!


Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него… Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину…


Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.


Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»


– Каковы требования террориста?
– Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
– Выкупайте!


Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.


Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.


– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал что-то…
– Это все из-за водки!
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что?


Бывает же так – человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.


всякие смешные анекдоты


В садике с программистским уклоном дети играют в «флэшки-мышки»


– Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой…
– Какой?
– Ставлю на того, с ножом.


Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с еб@нутыми та же история.


Актёры японского театра Но играют в Го.
А игроки Го в Но…


Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!


Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.


Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.


не секс у нас, а лесосека
то ты бревно то я в дрова


Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!


Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.


Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.


– Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
– Вы знаете обоих этих людей?
– Почему обоих? Это один и тот же человек.


– Почему дураков больше, чем умных?
– Пока умный думает, дурак размножается.


Голова болит.. И отказать некому.


– Отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли, доктор.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.


Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.


Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.


Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.


Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?


А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.