Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. «Опять забыл выключить утюг» – с досадой подумал Штирлиц.
Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Заявление: «Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию».
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: «Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы…»
Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
«Каждой твари по паре,» – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.
– Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? – Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.
– Слушай, ты когда–нибудь видела глаза мужа во время минета? – Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..
Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…»
– Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? – Это ультиматум? –Нет. Жемчуг.
Александр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.
Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.
Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.
Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. «Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.
Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.
– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»
Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.
–Око за око, зуб за зуб!– сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk…
– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
