• Рубрика записи:Анекдоты

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. «Опять забыл выключить утюг» – с досадой подумал Штирлиц.


Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.


Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.


Заявление: «Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию».


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…


Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.


Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.


Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: «Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы…»


Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!


Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


«Каждой твари по паре,» – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.


– Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? – Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.


– Слушай, ты когда–нибудь видела глаза мужа во время минета? – Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..


Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…»


– Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? – Это ультиматум? –Нет. Жемчуг.


Александр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.


Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.


Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!


В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.


Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.


Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. «Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.


Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.


– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»


Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.


–Око за око, зуб за зуб!– сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..


Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.


Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk…


– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.