• Post category:Анекдоты

Одну женщину преследовал злой дух.
Звонил ей и хрипел в трубку.
Женщина отчаялась и пошла к экстрасенсу.
Он прочитал заклинания, провел ритуал и перед уходом сказал:
«У вас в телефоне динамик испортился, купите новый».


Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой….


— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?


Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.


В офисе разговаривает сотрудница с коллегой по работе (мужчиной):
— Мой муж каждый день приносит мне шикарный букет из роз. И мне сразу хочется ноги раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?


Любимая игра людей — в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.


Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.


Собрался симфонический оркестр за бугор. Дирижёр собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаём шерсть, покупаем кофе. Затем самолётом в Японию, там продаём кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встаёт барабанщик:
— Инструменты брать будем?


Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.


Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
— Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
— Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!


свежий анекдот №1004


Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все…


— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну ты планку-то так высоко не задирай.


Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.


Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.


Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…




Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.


— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать.


Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.


Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.


Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот наесться — только у бабы!


В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!..
Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже скоро 53, а у меня всё ещё первая половина жизни.


Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.


Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.


Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые…