• Post category:Анекдоты

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.


Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.


Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.


Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина!!!


— Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
— Самогон.


Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!


Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы!


Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»…


Внук гостит у деда:
— Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: «В общем, так, я лежу на диване, а ты…»?


Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО? Главное— не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


свежий анекдот №999


Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, ну капец, похоронили уже.
Ан нет, все нормально… Клумба…


Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?


Вчера был в гостях у дочки, попросил газету.
— 21 век за окном — ответила дочь — мы не тратим деньги на газеты. Возьми мой iPad.
Той мухе м в голову не могло прийти, чем её прибьют…


— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.


Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.




Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, кроме химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая вы молодец, а спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?
— Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский…
— Девочка, что ты плетёшь?
— Коврики, корзинки, макраме…


Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.


Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.


— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счётчики на воду…
— Да я смывать не буду!


Встречаются Иван и Сидор:
— Как дела?
— Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
— И? Это же круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».


— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется!
— Лучше-таки пусть останется, чем не хватит!


Человек — вершина тупика эволюции!


Иногда суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.


Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!