• Post category:Анекдоты

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.


— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.


Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.


— Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— С@ки, развяжите меня!


Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно такая же, как разница между стулом и электрическим стулом.


— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Гм… Проверьте чувства разлукой.


Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.


— Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его сегодня и не надевала.


В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
«Потому что они были на работе»….»


— Какой вы говорите год рождения?
Дед:
— Двадцать первый.
— А стаж вождения?
— Семьдесят три года.
— А первый автомобиль какой марки?
— Танк. Т-34.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
— Подарите ему страховку!


забавные анекдоты с юмором


Один сказал:
— Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.


Продается клетка с двумя попугаями. Один из них — красавец, все время кувыркается и болтает. Другой — сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
— Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
— Почему?
— Он режиссер, мсье! И очень талантливый!


Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.


Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.


Мы несём ответственность за тех, кого вовремя не послали.


Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?


Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?


Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко и привлекательно.


— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»


В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.


Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..


Фразу «живите теперь с этим» будут использовать при выписке из роддома.


— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ого, да ты даже имя поменял?


— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…


— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.


Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!


Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.


Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.


— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то пока хоть твердый?


А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают — бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..