Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…
1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.
Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
— Я тебя так оттибидохаю,что ты забудешь, как тебя зовут!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Галя…
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
— Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
— Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?
Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди — это собаки и кошки.
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.
Жирным быть классно!
Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Молодые выбирают имя своему первенцу.
— Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Я: — Приезжай ко мне…
Она: — А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу):
— Тр@хнем кого-нибудь…
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога. exe» и «Лень. exe», жрущие 99% моих ресурсов.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину «Мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване.
Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Спортивные новости.
Группа умных альпинистов обошла Эверест…
На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.
Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.
Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Волк:
— Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!
Обезьяна бежит дальше:
— Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Лиса:
— Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах!
Остановилась Обезьяна , задумалась…
— И правда… Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать!
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
