Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!
Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?». А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Мы ещё и жрать хотим!
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал…
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков…
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.
Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.
Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.
Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
Кто забывает историю, тому поправляют географию.
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
Помню, мама заплела
В косу мне цветочек.
Волочился по земле
Глиняный горшочек.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют…
У других — курочки что называется, по зернышку…
Но у большинства доходы — курам на смех.
Кто ж знал, что мат в интернете запретят… Бегаю по книжным магазинам, ищу букварь.
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
