|
— Гарри Поттера изнасиловали!
— Да ну нафик…
— Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
— Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится…
— Бля-я-я… Валька — во жопа-то будет…
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:
— А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
— Правда, но он не прошел кинопроб.
— Меньшиков?! И не прошел?!
— Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Катя Пушкарева скоро станет мамой.
— Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
— Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.
— Джон, — сказала испуганная жена, толкая своего мужа, — ты что-нибудь слышишь?
— Да, дорогая, это, наверное, воры, — ответил муж и начал вылезать из кровати.
— О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?
— Запереть двери спальни, — сказал муж твердым голосом.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе задницу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Милый, ну что ты… Мне будет достаточно коробки колец… ээээ, то есть, конфет!
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…»
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
— Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
— Але, здравствуйте. А Катю можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу:
— Катю — МОЖНО.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
— Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
