Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не нежное и изящное пузико.
Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркальце просило, чтобы его протирали его водкой.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
СССР. Чтобы народ не пил, правительство решило поднять цены на водку. Заслали журналиста на завод, дабы провел опрос:
Журналист рабочему:
— Если мы цены на водку до 10 рублей поднимем, вы пить будете?
— Да.
— А если до 50?
— Буду.
— А если до 100?
— Все равно буду.
— Ну а если до 1000?
— Все равно буду пить.
— Но откуда у вас столько денег?
Рабочий достает из кармана подшипник:
— Вот. Он как стоил бутылку, так бутылку и будет стоить.
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Меня беспокоит банк, в котором у меня счёт. Сегодня я обошел пять банкоматов и везде получил сообщение: «Недостаточно средств».
— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий едрос, то нужно!
На Камчатке последние ряды в школьном классе называют «Калининград».
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
Вчера наша компания обнаружилась в санкционном списке, а уже сегодня утром какая-то собака насрала на крыльце.
Неужели опять Байден?
— Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
— «Математика», четвертый класс.
Моя диета называется «лень готовить…»
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
— На что жалуетесь?
— На боль в лобковой части головы, доктор!
— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково зашёл немолодой человек лет под пятьдесят. Подле красивого особняка человек остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил немолодой человек затянувшись. — ингибиторы холинэстеразы в городе есть?
— Кому и самогон — ингибитор, — ответил дворник, хитро прищурившись и сплюнув в пыль.
С ценами на продукты сказку про кашу из топора пора рассматривать не как сказку, а как рецепт…
Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!
Раньше ведь как было — достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня — опа, а там масочка.
В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую».
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.
Хотел вас встретить хлебом-солью
Да хлеб в двустволку не впихнуть
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же телевизор.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
