Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
— Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
Американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Сколько лет живу и все не могу понять — откуда берётся пыль и куда деваются деньги?
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.
Какой замечательный, насыщенный веселый день — обратно лечь спать или поесть?
— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!
— Женщина, вы несете ахинею.
— Вы же мужчина — помогите мне.
Вежливость бережет ваши зубы лучше, чем орбит!
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
— Фима, не тошни мне на нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!
На День рождения бабушка подарила мне деньги и сказала, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбанк для айфона и новый свитшот. Она перекрестилась и забрала деньги.
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
