Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался….
У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
Пришёл подстриженый.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» — и ушел в гараж.
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?!
— Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а, нет, оказывается, это был не мой официант…
На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… grееn, по-моему…
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:
— Вы подлежите частичной мобилизации.
— Как?! У меня же близорукость минус 8!
— Пойдёте в пехоте в первом ряду…
— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
Тёща занимается йогой. Зять:
— Мама, поза змеи Вам удаётся лучше всего!
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: «Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла.»
Я про себя думаю: «О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс C55 и куплю нормальный телефон.» и со словами «Да, конечно» протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: «Бл* извини, я номер забыл».
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?
— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Узбек.
— Шутите?!
— Так не я начал…
— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!
Встречаются два дедушки. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху подцепил! Мммм… я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!
Эх ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
