• Post category:Анекдоты

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.


— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, ***, не беси уже папу! Открывай ротик!


Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.


— Ну-ка дети, скажите, ,как разговаривают животные? Коровка что говорит?
— Муууууу…
— Молодцы! А собачка что говорит?
— Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
— Ой, бл#дь, а вода-то какая холоднаяааааа!


Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.


Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме.


— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…


В детском садике воспитательница спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.


Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники СК обыскивают Управление ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».


Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!


свежий анекдот №757


Неприятно удивил свой организм чаем…


В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!


Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!


— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?


Известный общественный деятель Анатолий Вассерман победил на выборах в Госдуму, обойдя Деда Мороза и Карабаса Барабаса.


— Запомни, Розочка, — говорила бабушка, — отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли…


Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.


Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.


Уровень одиночества: расплакалась от благодарности к тёплой воде из под крана. Она согрела мне пальцы.


Одесса. Парк:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.


Лидеры ЕС объяснили неэффективность альтернативных источников энергии в Европе тем, что России отказалась поставлять не только газ, но и ветер.


Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


Фея от ведьмы отличается только настроением.


Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


Когда начальник говорит: «Я тут набросал кое-что, подправь немного», становится понятно, что придется долго разгребать.