Забавный маркетинг

 

На нашем сайте собраны правила забавного маркетинга. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


1. Вы идете на дружескую вечеринку, где встречаете девушку вашей мечты. Вы ждали такую всю жизнь и поэтому немедленно убираете прочь свои подростковые комплексы, подходите к ней и говорите: “Я богат. Выходи за меня замуж”. Это называется непосредственный маркетинг.


2. Приятели затащили вас на веселую вечеринку, где танцует множество красивых девушек. Ваш лучший друг подходит к самой прелестной из них и говорит, показывая на тебя: “Он очень богат. Выходи за него замуж”. Это называется реклама.


3. Вас опять пригласили на дружескую вечеринку. В зале полно превосходных девушек, но среди этого цветника вы видите только ее. Легкой и уверенной походкой вы направляетесь к этому чуду и стреляете номер телефона вашей избранницы. На следующий день вы звоните девушке и говорите: “Приветик! Я чертовски богат. Будь моей женой”. Это телемаркетинг.


4. И вновь дружеская вечеринка. Вы уже устали от бесконечных танцев и поисков, но упорно идете к своей цели. Как всегда, вокруг невероятное количество красивейших девиц. Но на вашем небосклоне горит только одна звезда. Вы подходите к ней (вид слегка утомленный, в левой руке сигара за 100$, в правой – бокал отменного виски), чтобы проводить до двери своего шикарного Бентли. Одновременно поправляя съехавший на спину галстук-бабочку, предлагаете девушке: “Моя дорогая! Я невероятно богат. Выходи за меня замуж!”. Это PR-маркетинг.


5. Нетрудно догадаться, что сегодня вечером вы вновь на вечеринке. Великолепные девушки порхают, как мотыльки вокруг костра. Самая лучшая из них, на которую вы давно положили глаз, подходит к вам сама: “Милый! Мне говорят, ты неприлично богат. Возьми меня замуж!”. Это называется узнаваемость бренда.


6. Вечеринка с моделями в вашем городе. Нет ничего удивительного, что среди посетителей присутствуете и вы. Не теряя времени даром, вы подлетаете к первой попавшейся фее и говорите: “Я очень богат. Выходи за меня замуж!“. В ответ, естественно, получаете мощную пощечину. Это называется обратная связь с клиентом.


7. Вас позвали на корпоративную вечеринку. Вокруг множество прекрасных офисных дам. Среди них и та, из далекого отдела, объект ваших ночных эротических фантазий. Такого случая упускать нельзя. Вы изящно прикладываетесь к ручке и говорите: “Я очень богат. Выходи за меня замуж!“. Она отнимает руку и ведет знакомить вас с мужем. Это называется дисбалансом спроса и предложения.


8. Вас с приятелем пригласили на дружеские посиделки в женское общежитие. Естественно, вокруг невероятное количество очаровательных девушек. Собравшись с духом, вы хотите познакомиться с самой красивой из них. Однако в этот момент ваш приятель встает со стула и дает вам по морде. Он подходит к вашей девушке и говорит: “Я богат! Выходи за меня замуж!”. Это называется конкурс на рынке.


9. Вас снова видят на дружеской вечеринке. Сегодня вы явно в ударе, ведь рядом столько великолепных девушек. Приобняв самую обаятельную из них за талию, вы уже собрались было жарко прошептать: “Моя прелесть! Я богаче всех в этом городе! Выходи за меня замуж!”. В этот момент приходит ваша жена. Это называется ограничение на новые рынки.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

свежие шутки и анекдоты 14.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 14 ноября 2019 года

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Ад

свежий анекдот №169

Свежие анекдоты №169

Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник. Захожу сегодня в туалет, а

анекдоты среды 13.11.2019

Анекдоты среды 13 ноября 2019 года

– Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает? – Зла. Трамп

свежие шутки и анекдоты 13.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 13 ноября 2019 года

– Дед а дед,хотел быть космонавтом? – Нет, мне бы космодромы строить….. Когда я ем

новогодние частушки

Новогодние частушки

Дед Мороз в мешке принес нам Книжку «Камасутра». Муж не вышел на работу… Не заметил

частушки про диету

Частушки про диету

На фруктовую диету Сел мой маленький малыш. Раньше ел он шоколадки И был толстенький крепыш!

частушки про баню

Частушки про баню

Ароматный белый пар В бане разлетается. Ах, как, братцы, я люблю В баньке той попариться!

частушки на день рождения подруги

Частушки на День Рождения подруги

Ой, подруга дорогая, Сядем под боярышник. Твой залётка — гармонист, А мой — балалаечник. Не

угарные фразы со смыслом

Угарные фразы со смыслом

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс – панацея от всех болезней,

самые угарные фразы

Самые угарные фразы

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь

угарные до слез фразы

Угарные до слез фразы

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

угарные фразы про жизнь

Угарные фразы про жизнь

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам! Может быть, работа

анекдоты из жизни смешные

Анекдоты из жизни смешные

  На нашем сайте собраны анекдоты из жизни смешные. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты до слез ржачные

Анекдоты до слез ржачные

  На нашем сайте собраны анекдоты до слез ржачные. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты смешные самые

Анекдоты смешные самые

  На нашем сайте собраны анекдоты смешные самые. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты прикольные очень

Анекдоты прикольные очень

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные очень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!