• Рубрика записи:Анекдоты

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.


В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».


Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.


Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и на работу к девяти.


Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!


Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня»… Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою»


Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?


— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


Добро не ценится — люди от него наглеют.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь , перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
— Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.


Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! …


Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмёи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— . . ну я всё видел. . но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…


Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
— Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
— Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
— Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
— Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
— Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
— Батбшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.


— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.


Приходит мужик в сekсшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!


Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сekсу так же, как мужчины.


Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -«Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.