Забытые самые смешные анекдоты

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.


В логической цепочке “Мужик сказал — мужик сделал” почти всегда отсутствует “Мужик подумал”.


Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.


Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и на работу к девяти.


Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!


Вчера написала на грязной машине соседа : “Помой меня”… Сегодня смотрю, а на моей написано: “Заходи, помою”


Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи “Спасибо за дочку”, действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?


– Милый, ты меня любишь?
– Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


Добро не ценится — люди от него наглеют.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь , перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
– Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.


Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! …


Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
– Сдашь вступительный экзамен – возьмёи. Максимальная оценка – 100 балов. Сколько наберешь – так и платить будем. Задача – разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
– 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
– Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
– . . ну я всё видел. . но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…


Останавливает гаишник “тачку” за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
– Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
– Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
– А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
– Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает “сотку” на стойку, и говорит:
– Пиво. На все
Бармен:
– Многовато будет пива.
Гаишник:
– Наливай. Не встал – пусть обоссытся.


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
– Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
– Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
– Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
– Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
– Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
– Батбшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.


– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да.


Приходит мужик в сekсшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
– Жена!!! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!


Девушка лёгкого поведения – это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сekсу так же, как мужчины.


Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
– Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -“Продолжайте”, – а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
– А вот и нет, – возражает второй. – Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку – “Продолжайте”, и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.


Страницы: 1 2 3 4 5