• Рубрика записи:Анекдоты

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


Увидел симпaтичную девушку. Говорю:
— Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
— Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд…


Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.


В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Говнолыжником!» Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась…


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его… ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по хую.. — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п..зды!


– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?


На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги. Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.


Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль , и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась… »


В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.


— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…


1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать


Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»


По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.


Такое может быть только в наших семьях. Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился….
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!


Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!


Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.


На презервативах пишут «Использовать до 2021 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.