Забытые смешные анекдоты


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина , твердо решившая выйти замуж…


В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


УЗИ показало: будет свадьба.


Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот – суперприз – квартира в Москве!
Якубович:
– Итак, вопрос из истории Государства Российского. – Смотрит в бумажку.
– Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку):
– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
– Ну, давайте со второго!
Якубович:
– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос : ” И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?”, МИНУТА ПОШЛА!!!


В Одесском порту капитан корабля кричит:
– Боря, ты там внизу?
– Да.
– И что ты там делаешь?
– Ничего.
– А Рома с тобой?
– Да.
– И что он делает?
– Он мне помогает.


Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ах..еть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет. Прислал анонимный посетитель


Мент патрулирует свой участок на коне – увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
– Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
– АГА!
– Так вот – скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
– АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
– Да… девочка…
– Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х”Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!


Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.


На лавочке сидит мужик и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Бля… , твою мать!!!


Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
– Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
– Но я не беременна.
– А вы еще и не спасены.


– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи – а уха!
– А почему же тогда в ухе капуста?!
– Ну, козёл… Тебе не угодишь!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! ”


Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сekсом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
– Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сekсом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
– Почему мы не едем?
– Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.


Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день – потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день – потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?


Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
– Как ты там? Какая у тебя температура?
– Сорок три.
– Да ты что?! Не может быть!
– Может. Мама только сейчас измеряла – так и сказала: “Тридцать шесть и семь”.


– А твой муж курит?
– Да, только после сekса .
– А здоровье ?
– Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.


— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до… . . СУКА!


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !


Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?


Страницы: 1 2 3 4 5