• Рубрика записи:Анекдоты

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.


— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость..
— Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.


Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучился сил нет!


Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
— Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?


Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
— Погоду. И это большое достижение.
— Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.


Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.


— Ну чё, не будем больше летать в Египет — наши самолёты там сбивают…
— А давай на хохляцких самолётах летать — пусть их сбивают!


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!


— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?
— спрашивает молодая девушка парня.
— Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?


А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?


Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.


Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.


Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
— Мы работаем:
— Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
— Боже мой!
— восклицает Петров.
— Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.


— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!


Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно!
— отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.


Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
— Сколько раз я тебе говорила:
— Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
— Что он хотел от моего мужа…


Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.


Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии…


— В киевском метро к Евро 2012 сделали указатели на английском с кучей ошибок. Хорошо, что остановки на английском языке объявляет носитель языка!
— В обратном переводе он говорит «Осторожно, двери в Европу закрываются! Следующая станция — Северная Корея».


В Корее на заборах пишут:
— Осторожно! Злая и невкусная собака!