Две старушки разговаривают:
– Говорят к тебе внук приехал?
– Да, уж недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…


– А как юная леди относится к охоте?
– Крепкое норм.


У нас, у девушек всё просто… Если парень хороший – значит, будет другом… Если козёл, то это любовь всей жизни…


– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!


– Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?


Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
– Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
– Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему…


– Почему этот сериал нельзя смотреть детям? – спрашивает сын отца.
– Сиди тихо, сейчас сам увидишь…


Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.


– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там восемь лет.


Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
– Дайте мне латино-русский словарь.
– А зачем вам?
– Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…


застольные анекдоты


Не успеешь оглянуться, как опять все впереди…


В магазин “Все по 100 рублей” уже завезли доллары…


В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…


С корнем, сука, вырву лист календаря
В жопу эту зиму честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети,
Травка, пробивайся ласточка, лети.


Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
– Какие у вас проблемы?
– О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
– Так чешите.
– Понимаете, я боюсь мужа разбудить…


– Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч…


Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.


Загадка:
– Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
– Бильярдный стол!


Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
– Что-то у вас еда прошлогодняя.


– Иванов, Вы – дурак!
– Но капитан!
– Это приказ!


Жить надо проще – поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.


Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


Все приходит и уходит… Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.


К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
– Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие…


Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.


– Почему грустишь?
– А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
– Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
– Вот именно…


– Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
– В холодильнике смотрел?
– Смотрел, там его тоже нет.
– Значит, вчера все допили.


Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!


Смелость – это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.


Мужики в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама;
– привела жена.