Жесткие анекдоты с черным юмором


– Вчера брателлу схоронили.
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.


– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!


Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода – ну, может быть, паpдон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись:
Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.
Воображение сpазу рисует страшную каpтину…


Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.


– Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
– Организовал просмотр ста серий “Happy Tree Friends”.


Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?


На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.
Я изрекаю:
– Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
– Предлагаешь топить?


Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
– Чего не прыгаешь? Боишься?
– Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
– Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
– Я твою маму-у-у-у……….


Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…


– Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.


жесткие анекдоты с черным юмором


— Сынок, купил тебе новую “Call of Duty” в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.


– Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного…


– Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..


Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: “Это не суицид. Просто не повезло.”


Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.


Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.


– Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
– Потому что дети-сироты – это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.


Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.


Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.


Когда мне исполнилось 16, батя сказал “Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне”, и пырнул меня ножом.


Патологоанатом – единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.


Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.


– Почему в Африке так много болезней?
– О, потому что таблетки нужно запивать водой.


Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте – нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.


Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.