Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
— Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
— Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…
— Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
— Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты?
— Да.
— Ну…. и как??
— Ровно шесть литров!
— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
— В чем дело, рядовой?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда нечего лежать здесь попусту. Начинай отжиматься!
Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.
Дети из деревни Васюки прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень?
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью «Царская водка».
— Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!…
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом…
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
У палача — юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить — побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
— блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент, жалобно:
— Ну, кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е:::ните её лопатой!
