Жесткие прикольные анекдоты


– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!


Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
– Ты что его еще и пилить будешь?
– Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.


Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-а-а!
Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.


Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.


— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.


МОРГ – Место Отдыха Разочарованных Граждан


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.


Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.


– Отчего он умер?
– Чистил ружье и случайно застрелился.
– А почему он весь в синяках?
– Не хотел чистить.


В регионах очень любят смотреть “Дорожный патруль”, потому что там показывают мертвых москвичей.


Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!


Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал – пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы в лесу около села и походу мой друг умер.
Оператор говорит:
– для начала нужно убедиться, что ваш друг действительно мертв.
Раздаются звуки выстрела из ружья
– да, он мертв. Что дальше?


На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.


Суицид – высшая форма самокритики.


— Как жизнь?
— Сокращается.


В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
– Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
– Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
– 94…


Если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.


– Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется – спрошу еще раз.


– Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
– Пятый не любил грибы.


Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.


Страницы: 1 2 3