— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
— Ты что его еще и пилить будешь?
— Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан
Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
В регионах очень любят смотреть «Дорожный патруль», потому что там показывают мертвых москвичей.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал — пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы в лесу около села и походу мой друг умер.
Оператор говорит:
— для начала нужно убедиться, что ваш друг действительно мертв.
Раздаются звуки выстрела из ружья
— да, он мертв. Что дальше?
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Суицид — высшая форма самокритики.
— Как жизнь?
— Сокращается.
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
