Жесткие смешные анекдоты


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.


“Волки у нас цивилизованные”, – говорят сибиряки, – “Почтальона сожрут, а почту не тронут”.


Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


– Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
– На их рот легче повесить замок.


На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.


У детского стоматолога:
– Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик…


Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками…


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
– Так ты еще издеваться, сука, вздумал!


СМС:
– Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
– Точно так же как ты меня, когда болел я.
– … почему ты такой жестокий :'(


– Чем отличается десантник от сапера?
– Направлением полета.


Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!


На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.


Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.


– Мама, купи мне рыбок!
– Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.


По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
– А гробовщик – то у нас затейник!


– Вскрываемся!
– У меня флэш.
– А у меня венозное кровотечение!


Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут…
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги…
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…


Доктор (Д) говорит больному (Б) –
Д – у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б – Давайте сначала плохую
Д – У вас рак
Б – А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б – Ну хотя бы не рак


– Папа, а я везучий?
– Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…


Страницы: 1 2 3