Зимние анекдоты

 

На нашем сайте собраны зимние анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй – женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей – барин. Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин – маленький мужичок, путаясь в огромной шубе. Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком – хрясь!
– Барин, за что?
– Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.


– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
– Да блин, динамит в лунку не пролезает.


Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!


Зимние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
– А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Два снеговика отмечают Новый год.
– Эх, бабу бы сейчас…
– Снежную…
– Ну, ты извращенец!


Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…


Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов…


Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.


1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе – рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
– Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
– Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин – р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
– За что же, барин ?
– Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!


— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.


Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…


Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.


Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
– Сейчас ещё холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево?
А она и отвечает:
– К лету как раз доползу.


Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
– Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
– Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
– Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!


Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает:
– Эй, а ты чего розовый?
– Пойдем в кустики – покажу.
Зашли они в кустики.
– А ну нагнись! – говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отъимел его и спрашивает:
– Ну что, теперь понял?
– Не-а…
– Ну, вот ты зимой какого цвета?
– Белый…
– А вообще?
– Серый.
– Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще – ГОЛУБОЙ!


Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы!


Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему:
– Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
– Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина:
– Х#@ отморозишь!!!


Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…