• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны зимние анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй — женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей — барин. Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин — маленький мужичок, путаясь в огромной шубе. Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик — хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком — хрясь!
— Барин, за что?
— Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.


— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.


Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!


Зимние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду — американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
— А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
— Правда.
— А что же случилось?
— В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, бабу бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!


Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…


Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов…


Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.


1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе — рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
— Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
— Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин — р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
— За что же, барин ?
— Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!


— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.


Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…


Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.


Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас ещё холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево?
А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.


Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!


Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает:
— Эй, а ты чего розовый?
— Пойдем в кустики — покажу.
Зашли они в кустики.
— А ну нагнись! — говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отъимел его и спрашивает:
— Ну что, теперь понял?
— Не-а…
— Ну, вот ты зимой какого цвета?
— Белый…
— А вообще?
— Серый.
— Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще — ГОЛУБОЙ!


Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы!


Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
— Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина:
— Х#@ отморозишь!!!


Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!