• Рубрика записи:Анекдоты

— Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…


Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду трахаются волки!
Училка:
— Фу, Вовочка, как неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?


Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!


Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же. . . он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!


Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
Второй:
— Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!


Полицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».


Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !


Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
— Ой, как морозит! Аж горло продуло!
— А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.


Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.


На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!


Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
— А твое-то нагретое.


Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.


— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.


— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!


— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!


По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!