• Рубрика записи:Анекдоты

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.


— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И А
— А говорил, что не осёл!..


— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых…


Вернутся птицы с южных стран — загоревшие, отдохнувшие, а мы тут — немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.


Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?


Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.


Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


— Привет, говорят вы вчера на море ездили?
— Да, было такое
— Как водичка? Холодная?
— Минус два сантиметра


Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!


Думала говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я еще когда покупала думала — вот бы холода подольше были, чтобы дольше ее носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.


Интересно, а этой зимой лето будет?


Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.


Хорошая новость специально для оптимистов:
— В этом году зимнюю резину можно не переобувать.


Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой — в подарок…


— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.


Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я с тебя торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что,
теплее станет?


Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!


Реальный случай из жизни большого города … Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !


Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный… Психиатр спрашивает:
— Я вам сейчас задам несколько вопросов…
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
— О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют…
П: Хорошо… А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать…
П: Угу… А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны…
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок.
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩЩА!!!


Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.