• Рубрика записи:Анекдоты

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, — сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает.
— Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг — ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
— Пью.
— И закусываешь?!
— И закусываю.
— Ну ты посмотри! Ничего ж вокруг нет!
— Ну и что? Зима ж ведь…


Зима… Холодина жуткая… Поздний вечер… Стоит на остановке мужик в осенней курточке — замерз… Руки в карманы засунул, стоит дрожит… Подбегает мальчик:
— Дяденька, сколько время?
— Лэтом, мальчык, лэтом… — дрожащим голосом отвечает мужик.


Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…


Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один — в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй — налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она…
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес:
— Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..


Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!


Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!


— Игнат, пошли в баню за компанию!
— Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
— А зимой как же?
— Да сколько той зимы…


Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
— От 3 до 19 кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.


На дворе уже декабрь, зима… Поэтому начинаем с анекдотов о зиме.


Зима. На дворе собачий холод, пурга, ветер.
На остановке стоит окоченевший в хлам мужик, подбегает к нему мальчик:
— Дяденька, сколько время?
— Ллетом, ммальчик, всё ллетом!


1 января девушка возвращается домой. Взбешенная мама встречает её в дверях:
— Ну и с кем ты шаталась всю ночь?
— С Дедом Морозом…
— И не стыдно тебе, с пожилыми-то людьми! Чего от них можно ждать?!
— К сожалению, ничего, кроме конфет, мама…


Белый медвежонок спрашивает маму:
— Мам, а у нас бурые медведи в родне были?
— Нет.
— А панды?
— Нет.
— А коалы?
— Нет, сынок.
— Мам, а что ж я тогда так мёрзну?!!!


Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птиц. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток — очаровательно!


Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.


В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов и шапку-ушанку.


Глобальное мировое потепление сказалось тем, что в Челябинске стало холодно не только зимой, но и летом.


В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.


Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и гоpдо говорит:
— Снег!


— Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.


— Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз точно была… Ой, да и ладно! Куплю все сама!!!